Елена Морозова: “В интерактивном вопрошании огромный потенциал для работы с детьми и для личностного роста”

В этом семестре я открыл для свободного участия свой университетский онлайн-курс “Интерактивное вопрошание” для тьюторов. В качестве одного из заданий нужно было прочитать работу Карла Роджерса «Какие бы я задал вопросы, если бы был учителем» и написать эссе: «Какие бы я задала вопросы, если бы стала тьютором?» Ниже, с разрешения автора, представлена работа Елены Морозовой.

Автор о себе. По первой профессии я инженер-системотехник и на себе испытала, что значит перепутать способности и призвание. Обстоятельства привели в школу, и почти 25 лет проработала учителем, преподавала математику. Сейчас снова учусь — на курсах переподготовки “Основы тьюторской деятельности” в Серебряном Университете. И через узнавание новых возможностей переосмысливаю свой опыт учительства. Особенно мне близко оказалось “Интерактивное вопрошание”, в котором вижу огромный потенциал для работы с детьми и для личностного роста.

Какие бы вопросы я себе задала, если бы стала тьютором?

Описывая свои впечатления и размышления, буду опираться на свой опыт учительства. А в учителя я пошла из инженеров, потому и вопросы, задаваемые Карлом Роджерсом, тоже вставали в определенные моменты профессионального становления. Поэтому поставлю вопросы через призму учительского опыта.

Одной из сложных проблем во взаимоотношениях с детьми и их родителями оказались разные установки самого учителя и ожидания от него. В одном из классов дети, да и их родители, хотели, чтобы учитель заставил их учиться. Да, мы знаем, что учиться надо и даже может быть интересно, но докажите это, покажите свою силу. Заставьте! А мы будем сопротивляться… И это, как правило, не сознательное действо, а своего рода игра в непослушание. Когда интересовалась, а кто у вас был учителем в начальной школе, оказалось, что это был авторитарный, всё знающий, прекрасно организованный человек. И дети его очень любили, им было удобно и хорошо, они себя чувствовали защищенными, учитель всё знает и скажет, как надо. Ставили спектакли, пели, играли, хорошо учились, родители были рады. Чтобы построить класс, учителю хватало одного взгляда. А у меня перед глазами картина: в одной из дальних поездок остановились в поле. Открылась дверь автобуса, и мальчик, живущий в жестких рамках и в семье, и в школе, рванул в даль далекую. И бежал, пока хватало сил и дыхания, и потом, весьма нескоро, успокоенный, вернулся к нам. Как ему и другим детям не хватает ощущения такой свободы!

Вопрос первый. «Как учить, не заставляя?»

Как выстроить отношения с ребенком, которые помогут ему осознать себя, свои потребности в самовыражении, в познании мира? Как помочь понять, что самоуважение — это не сопротивление, а уважение особенностей и интересов своей личности? А ещё и включает в себя уважение других личностей? Смогу ли так организовать занятия с ребенком, чтобы помочь сформировать личную ответственность за свои поступки, принимать решения, действовать, а не ждать, когда скажут, как поступить, как сделать? Смогу ли помочь ребенку стать целостной самостоятельной личностью?

Мне кажется, люди часто путают понятия. Как-то зашел разговор в турпоходе об учителях. Шутя говорю: я добрый учитель. В ответ все стали вспоминать, что научились чему-либо у очень строгих учителей, да и уважали именно их. Убеждали, что надо быть построже, посуровей. Чем привели меня в замешательство, разве доброта антипод строгости? Доброта — это не вседозволенность, а одна из граней любви к детям. И совсем не противостоит требовательности.

Вопрос второй. «Добрый или добренький?»

Как наладить так занятия с ребенком, чтобы не подавить его самовыражение, и одновременно не дать уйти в просто приятное времяпрепровождение? Чтобы занятия были действенны, и ребенок видел свое продвижение, приближение к своей цели и чувствовал радость от того, что делает это сам?

В книге В.И.Слуцкого «Элементарная педагогика» увидела описание учителя географии, фаната своего дела. Его уроки были так увлекательны, сама личность неординарна, что многие из класса захотели стать географами. И через какое-то время осознали, что приобретенная профессия не приносит той радости, что они получали на уроках географии в школе. Произошла подмена. Дети связали личность учителя с его предметом, а географу не хватило мудрости помочь детям обрести свой образ, а не копировать его. Может и льстило такое восхищение, подражание и не заметил, что реализуется через своих учеников, а не дает им расти самим. На мой взгляд, учитель не достиг нужной степени взрослости, остался где-то тем ребенком, что желает быть в центре внимания.

Вопрос третий. «Сперва излечись сам»

Как не навязать своих желаний ребенку, особенно из благих побуждений? Как помочь ему найти свой путь? Как соблюсти баланс между желанием вмешаться и необходимостью отстраниться от подопечного? Как взрастить в себе внимательность к продвижению ребенка к цели, какие пути нащупывает, где ошибается? Как остановить свои порывы уберечь от ошибок, которые зачастую помогают лучше понять верную дорогу?

На одном из выпускных ко мне подошел старший брат выпускницы, когда-то тоже учившийся у меня. «Помните, когда-то в 7 классе, на каком-то важном уроке, вы меня спросили, а я был не готов и ничего не ответил. А ведь вы нас предупреждали, чтобы хорошо подготовились, будут гости. Как вы на меня посмотрели! Простите меня, мне было очень стыдно, но я ничего не мог с собой поделать». А после его слов стало стыдно мне. Прошло уже много лет, передо мной женатый молодой человек, которого мучал эпизод, не особенно задевший меня. Да, была аттестация на категорию, была комиссия из РОНО, конечно, я волновалась. От этого мальчика особых знаний не ждала, тема сложная, хотя и надеялась, что уж по теории ответит. Да и потом мысли в его адрес крутились всякие: хоть бы какое раскаяние в глазах, смотрит с вызовом, назло что ли, ведь знал, что надо выучить и т.д. Аттестация прошла успешно, быстро всё забыла, а вот ребенок — нет.

Вопрос четвертый. «Не навреди»

Как помочь ребенку научиться осознавать свои чувства, понимать их, не бояться показывать? Как мне, как тьютору, поддерживать чуткость к переживаниям ребенка? Как выводить ребенка на откровенный разговор, помочь научиться справляться с эмоциональными трудностями, с трудностями в общении, в самовыражении? Удастся ли мне почувствовать, как отражается мое слово, действие в душе ребенка? Сумею ли обратить любое событие в ступень возрастания?